?

Log in

как -будто кто-то есть
как- будто за моей спиной кто-то есть
и он идет со мной
тихо
осторожно
не бросаясь в глаза.
чувствую его
и то как он вглядывается в каждое моё движение-
отчего поступь вся моя становится другой
еще подвижнее
увереннее
а мои волосы
игриво доверяются ветру.
а кто-то
просто хочет проводить меня до дома
просто наблюдать
просто наступать на мою тень
быть частью её
и кстати его ладони лежат у меня на плечах
слегка
мой шаг спокоен и не взволнован
я довольна ощущениями и
насыщенностью моего воображения

я поварачиваюсь
улица пуста...

Feb. 19th, 2013

я выбегаю
и кричу вам о просьбе,
чтобы вы в меня влюбились,
хоть кто-нибудь,
хотя бы один из вас.

мне ведь не нужна вечность
или пустая драгоценность,
и ваша неуместная улыбка
мне необходима - влюбленность.
до унижения нужна.

и я благодарность свою и трепет развею по воздуху ,которым вы дышите.
я окажусь светом в одном из окон многоэтажного дома,
табуреткой среди пустой комнаты,
вентилятором в жаркую ночь
и только для того,чтобы
один
из
вас
влюбился
в меня.

Feb. 5th, 2013

поверьте
бывает и так ,
что кому-то неизвестному посылаешь сигналы любви
и бежишь к нему ,
накидывая только кофточку легкую -
не стесняешься его.
в два бокала чай завариваешь,
хоть всё это и во сне.

ну и что?
что бывая пьяная
бросаешься в пучину минутной нежности,
улыбаешься-разговариваешь,
ни к чему это-
бросить бы.
и усердно во всех фильмах и книгах искать его,
а потом-
повстречать
и ошибок больше не совершать.
только дома,
в его рубашке,
ночевать на пустом холодном полу,
обнимая его ногами под коричневым пледом
и запутывать руки его в своих рыжих/красных кудрях.
повторять ему в слух,
что ты чистый лист,
на котором ещё никто ничего не писал,
что так много никто ещё не брал
и тем более не получал-как он,
человек,
живущий во снах.
жутко осознавать ,что каждый человек в чём то лучше меня и чем то учит меня.а если все таки быть точнее- учит.
жутко то что всё я это слушаю и воспринимаю слишком близко к сердцу
и где-то в глубине своего бездонного колодца понимаю и осознаю что это отчасти правда.
жутко что я потеряла все свои мысли и ходы,котторые так закрепляли меня и выводили из плохого состояния
жутко ощущать это недооценивание и чувствовать как другие за это тебя тянут и душат-душат-душат а ты вбираешь воздуха и молчишь потому что даже о помощи просить нет желания да и смысла
кто они эти люди?
а никто
чем лучше?
ничем
жутко что все это только мои слова а внутри эта заплетенная крепко коса моих передряг так и тянет мою голову вниз от стыда закрывая глаза
а чего я стыжусь?
не людей.
да не людей.
а себя
моему сердцу стыдно
жутко что я начинала так хорошо развивать себя и потеряла эту ниточку,надеюсь что где то застрял узелок
жутко что развеялся тот очаровательный настрой на победу среди убогих личностей
мне жутко
я потеряласья потеряла свои мысли
а они были так прекрасны
мне жутко что надо мной имеют власть люди которые не должны
надо мной никто не должен да и не имеет право властвовать
а я их слушаю и ведь делаю
мне жутко что я не сильная личность
как же мне жутко
фууу
эта мерзопакостная я
когда будет так как мне угодно
когда прекратится эта жуткая путаница
когда я восхвалю себя и все что хочу
наверное проблема в том,что то чего я хотела я не хочу
наверное

"оцени себя по достойнству и к тебе потянется достойный мужчина"
просто хлестать себя
и язык дверью зашемлять
за слова "блять"
и за унылые фразы в свой адрес

где моя сила воли?
я должна показать себе свою настящую силу
сколько можно бросаться и зажимать?
сколько можно кидаться и забывать?
воротить нос,загибая пальцы
разрезать себя как батон на две части
материться
и ничего делать
делая вид что делал
сколько можно себя терпеть другим навязывая?
сколько можно просто делать очевидные ошибки?
сколько можно ...
да а кто сказал что вообще можно?
нельзя.
не потому что кто-то так хочет.потому что я говорю что нельзя.выматывать маму и проматывать свои стоящие года.
иначе меня так кинет
что мне никогда не собраться .

просто тело моё закроется от меня же.и тогда я пожалею что хаила себя .

такая красивая,прекрасная фея обматала паутиной хрупкие крылашки

глупая

S.O.S господи верни меня-улучшенную.
читающую-не пьющую.
домашнюю-преданную.
верни.

Jan. 31st, 2013

мой бунт затянулся.
значит бросаем эту затею и начинаем жить.
а не придуряться.
отращиваем волосы.
не ходим по барам и
не знакомимся с мужчинами.
вновь красные губы
свитер 80х годов
клетчатое платье
синие колготки
черный ремень-волосы собраны
и я недовольна собой
растаптываю свои слова
и пинаю мысли
хлещу воздух и запиваю день горячей минералкой
делаю приседания и ем шоколад
я расстроена
причина неизвестна
известно ,что где-то и чем-то это похоже на начальную стадию депрессии
что то заставляет меня цепляться за людей
и выдавать им прописку в своих идеях и мечтах
что-то извне всегда владеет мной
не люди
повторюсь,что-то извне

...

хочу написать про 33 автобус ,который где-то в глубинке застрял в щемящий мороз,в котором по счастливой случайности встретились ,опустившие руки,люди. и отформатировали жизнь друг-друга.

хочу.давно.
но мне что-то мешает.

мужчина-легенда

существует легенда,что мужчина полюбить может в женщине -всё!
и рисованные ночью картины,
и набитые хламом шкафы,
и упавшие на пол гардины,которые были поспешно пределаны.
и конечно же, слёзы,
необдуманные угрозы,
по утру - записки, в которых прогнозы -
на последующие совместные дни.
и изъяны на коже,
отложение дел на "попозже"-
"кричащее" ложе -
"найди себе лучше,моложе"-
а он всё твердит: "О боже!
как ты красива всё же".
"берег не видит", оказываясь ближе -
отказываясь реже, чем все остальные мужчины.

Profile

ada_vrong
ada_vrong

Latest Month

April 2013
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono